SIN TITULO

Si tan solo pudiera verte, el sol se ocultaría para no ser testigo de nuestro encuentro, porque sabe que está en contra de la naturaleza.

Los pensamientos se ocultan cuando trato de pensar.

El universo está en mi contra; la lluvia no me gusta cuando estoy de esta forma.

Las palabras no fluyen en mí.

El silencio lo es todo.

La gente me molesta cuando está a mí alrededor.

No quiero saber nada de nadie.

Quiero estar sola, quiero poder sentir paz en mi persona, quiero poder sentirme libre sin tener que esperar a que me den libertad.

El tiempo pasa demasiado lento, todos caminan alrededor muy ocupados y yo, yo solo observo y trato de entender el porqué sigo pensando en ti.

Las canciones en mi cabeza ya no se reproducen solas.

Tengo que activarlas para poder escucharlas.

No quiero perderme, no quiero dejar de ser la que antes era.

No quiero seguir pensando en ti, no quiero que me escribas, pero te espero con gran ansiedad.

En las noches tu recuerdo se hace presente.

Te veo en una esquina con tu pose de siempre.

Tus palabras las siento como si estuvieras ahí.

El fantasma tuyo en mi cabeza me dice que aun vives en mi.

Que probablemente no me dejes en paz por el resto de mis días.

Ojala pudieras sentir todo eso que me pasa.

Ojala que la nostalgia de nuestra separación te llegue sin aviso y me pidas una vez más que vuelva contigo.

Esta vez no habrá un reencuentro y estoy decidida a no más.
Solo seré yo y mi alma en el trayecto en donde tú fantasma al correr el viento desvanecerá.

Esto nacio de mi (Maxie) y de lo que ultimamente ha vivido mi amiga/compañera de cuarto (isela).

Hoy me dijo que visitara este espacio, aunque casi casi jure que no le diria de su existencia.

Isela,esto es para ti.Este post es tuyo, te pertenece.

 Y plis...cuando quieras compartir algo no te lo guardes, dilo.

Recuerda que la voz tambien es un arma muy poderosa que nos puede abrir puertas que ni siquiera imaginamos.

¡¡¡ Te quiero !!!

Cocinando AMOR

Me he dado cuenta que aunque no es para mi, el amor se da en muchas formas.

Y esta es una prueba de ello.

........

......

Mezclar pausádamente tus susurros con el caramelo que hacen fluir por mis venas hasta mi corazón.

Coger tus besos e impregnarlos de chocolate puro con almendras, y dejar hervir entre nuestros cuerpos hasta notar tu olor.

Le añadimos mi esencia de coco y volvemos a probar con un suave beso.

Le incorporamos una pizca de sal de la vida y un par de cucharadas de azúcar, para conseguir aún más dulzor.

Acariciamos lentamente hasta notar la suave textura de tu piel.

Introducir en un bolw, nuestras sonrisas al recordar la 1ª vez que hablamos y las batimos con el rubor, hasta conseguir que sean tremendamente ruidosas.

Añadir mis manos enredadas en tu pelo con movimientos envolventes para que no pierda consistencia.

Coger todas las pequeñas mezclas y unirlas con un abrazo y mucho amor.

Reservar en lugar cálido (cercano al corazón).
Por último, adornar con nata y besarnos hasta deshacernos.

 

Como me gustaria poder encontrar una forma similar de describir el amor tomando en cuenta un oficio, profesion o habilidad.

Como seria si el enamorad@ es estilista, o panadero, o carpintero, o vendedor de periodicos...????

No se...ni siquiera imagino las palabras que podrian haber.

La imaginacion y el amor se unen cada vez que se trata de expresar sentimientos.

Alguna idea??

 

 

Busco

Tengo sueños

Tengo pesadillas

Tengo metas

Tengo ganas

Tengo miedos

Tengo risas

Tengo llanto

Tengo espacio

Tengo tiempo

Tengo habilidades

Tengo defectos

Tengo fuerzas

Tengo movimiento

Tengo deseos

Tengo amigos

Tengo familia

Tengo mascota

Tengo abuelo

Tengo suerte

Tengo maldad

Tengo frio

Tengo calor

Tengo hambre

Tengo sed

Tengo tristezas

Tengo alegrias

Tengo piedad

Tengo humildad

Tengo sinceridad

Tengo agilidad

Tengo inteligencia

Tengo solidaridad

Tengo tolerancia

Tengo rencor

Tengo perdon

Tengo soledad

Todo casi lo tengo

Lo unico que falta eres tu: amor.

Porque AMOR es lo que no tengo.

¿Donde quedaria cupido?

Mi droga, la musica

......

Hoy tuve la oportunidad de viajar a otro lugar...varios diria yo.

Hoy me senti libre,amada,necesitada,indispensable,me senti powerful.

Llegue, me acomode en mi asiento, busque mis audifonos y voléeeeeee.

Puse la musica, y me perdi entre melodias, voces y palabras danzantesss.

Nadie me podria alcanzar en ese momento.

Estaba en el cielo, disfrutando de los colores, el viento, y el clima.

Estaba levitando, estaba disfrutando del placer por haberme drogado con una dosis de musica viva.

Solo era yo, mi musica, el cielo y la imaginacion.

No queria volver,estaba tan emocionada, era maravilloso.

Creo que nunca habia sentido esa sensacion de paz, de serenidad conmigo misma.

Me senti sin ningun miedo,sin ninguna preocupacion.

Me olvide de sentimientos, de rarezas, del orgullo, del odio.

Me olvide de todo.

Solo era yo,musica,el cielo y la imaginacion.

El tiempo era como si por un momento me dejara libre.

Como si me dejara vivir sin tener que verlo a cada rato.

No notaba como pasa frente a mi.

No hacia ruido.

No susurraba en mi oido.

Me dejo sola, sin la capacidad de necesitarlo.

Estaba muerto para mi,el tiempo no era mas que un cadaver que yacia en el espacio.

Se movia pero no lo percibia, era como si a la vez quedara ciega.

Tendre que comensar a drogarme mas seguido con la musica.

Mañana quiero sentirme igual que hoy.

Solo espero no ser muy exigente y llegar a una sobredosis.

No quiero morirme de amor por la musica.

No quiero necesirla tanto.

No quiero que mi vida dependa de ella.

Al menos no por ahora.

Quiero seguir sintiendome YO.

Pero si la musica es parte de mi¡¡¡¡

Que tonta soy!!!

Solo sere yo, mi musica, el cielo y la imaginacion.

Come back

Hoy ha sido un dia fatal...

Mi amiga esta en el hospital desde la mañana.

Estara en observacion

Hace unos momento vino por su ropa

se quedara en casa de su primo

el doctor que la atiende.

Me he quedado sola en el cuarto.

Me duele un poco la cabeza.

Estoy triste y preocupada.

Espero que mi amiga se recupere pronto.

No se que hare estoy dias sin ella.

A pesar de todo, pasabamos bueno momentos.

Anoche la extrañe y hoy lo hare otra vez.

Dormire sola. Quien me cantara canciones ahora?

Ella lo hacia...era chistoso...

La extraño...

Y Yo? Inmune, Gracias a Dios

Solo esto me faltaba, mi amiga esta Ufff!! que se muere. Ha tenido calentura desde hace tres benditod dias, no quiere comer, le duele el cuerpo...bueno es una cosa...que..que ..que nose..

Hoy como siempre llegamos al trabajo pero ella se sentia malll...solo estuvimos cuatro horas por ahi, y nos regresamos a casa para ir al medico.

Como es necia ala decima potencia la he obligado a ir al medico, le dije un par de cosas que creo la hicieron reaccionar y solo asi la convenci para salirnos del trabajo e ir a ver que pex con el doc.

Ahorita ella esta en el doc, anda con su novio, no fui porque salgo sobrando como siempre, pero no me siento tan mal como otras veces porque se que su novio la cuida mucho asi que estara bien...

Jajaja, antes de irse le pregunte de que color queria su ataud, si negro, plata o de los mas nice...me dijo que escogiera el que me gustara mas...pero no se si deba comprarlo?

Esperare a que me confirme que ya colgo los tenis...jejej...Nonono pobresita...a pesar de tantas cosas la quiero, es mi amiga y seria mala leche desearle la ..xxxxx---....eso..¡¡

Me quede en casa, haciendo... o  mas bien terminando un trabajo del trabajo jeje...estaba en linea para preguntar algunas dudas con respecto a eso...todo a salido bien. Mañana se entregara.Ojala este bien...

Ya quiero regresar a casa, quiero sentir la calma de mi pueblo que tanto me gusta, extraño mucho a mis amigos...aunque la aventura de estos dias me hacen saber que existo y que esto que vivo ahora sera para toda mi vida. Sin pausas ni retrocesos...

El fn de semana me diverti mucho con mi amiga, salimos a caminar en busca de comida...es que se me antojo una amburguesa y jamas que encontre un establecimiento de ese tipo...Humm...Aun tengo antojo heee¡¡

Despues de comer caminamos al parque y nos reimos mucho con unos chicos que jugaban futbol, la verdad es que decian cada babosada, y todos hablaban igual...es como si fueran clones... todos decian las mismas palabra, el acento que le daban, TODO. Todo era igual...bueno al fin hombre...estan cortados con la misma tijera...

No se si mi amiga regresara a casa o se quedara internada para monitorearla...estoy preocupada.

Pero si me achicopalo yo tambien sera peor...tengo que darle animos para que se sienta mejor..

Espero que se recupere pronto...

Y yo ?...Yo soy inmune...

Fin de tu camino

Demonios¡¡¡ no se que hacer...el tiempo absorbe mis pensamientos, y se los lleva quien sabe a donde.

Cada vez que intento recordar cosas hermosas, las busco dentro de mi  y no mas no. No estan.

Y solo me queda pensar en ti, en lo lindo que fue conocerte y haber estado contigo.

Pero, ya no quiero seguir pensando en eso. Me daña, me hace infeliz al saber que ya no mas...

me tortura, no puedo pensar, me distrigo...me matas.

Hoy nos levantamos tarde, sin ganas de ir a trabajar, la lluvia pedia que me quedara un rato mas en la casa a escucharla cuando cae...

cuando abri los ojos lo primero que hice fue revisar el celular para ver si me habias escrito. Malas noticias...no habia ningun mensaje tuyo. Me he quedado con las ganas otravez.

Un amigo intento llamarme y llego el mensaje de aviso, le mensajie pa ver que necesitaba, y me contesto con una babosada...mmm bueno, por lo menos alguien se acordo de mi.

Pero me hubiera gustado que fueras tu.

Este dia casi no pense en ti como en otras veces, estuve ocupada todo el dia en el trabajo. Me agrada estar asi...creo que ya es tiempo que deje de creer en ti.

Por ahi una amiga me dijo que las personas no cambian, que solo dejan de hacer cosas...

Y tu has dejado de pensar en mi.

Tambien  yo he decido hacerlo, quiero que esta sea la ultima vez que escribo sobre ti. Quiero comenzar a ignorarte para poder olvidarte de una vez por todas...

A pesar de que no sabes que este espacio existe, ya no quiero que lo ocupes. Quiero que me dejes en paz dentro de mi cabeza. Quiero aventarte al vacio, al abismo y por mas que escuche tus gritos pidiendo ayuda, me obligare a ignorarte por el resto de mi vida.

Mañana sera un fin de semana que quiero disfrutar...y lo hare. Para mañana en el amanecer espero poder haberme olvidado hasta de tu nombre, o sino por lo menos a sentir que te necesito menos.

Comenzare a preocuparme por mi, a vivir por mi, a seguir por mi, a respirar por mi, a ser quien soy por mi.

Mañana existira una nueva Maxie Rosse....que tu ni siquiera te atreves a conocer...

Ansiedad musical por ti

Hoy me siento feliz, los dias son hermosos...hoy amanecio fresco y un poco nublado...todo el dia se a mantenido asi, me encantan los dias asi.

Del amor de mi vida ni sus luces, pero no me siento preocupada, creo que ya estoy acostumbrada a que me diga que todo va a cambiar y no pase nada de eso. hum..genial...

Para mi suerte, soy adicta a la musica y cuando tengo ansiedad, lo que mas me calma es eso, escuchar la musica a todo lo que da...me pierdo entre notas y letras que hablan de lo hermoso que es la vida.

Y todo regresa a la normalidad...ya soy yo nuevamente, me tranquiliza, es como que si tuviera algo que calma todo mi ser...es simplemente la mejor droga de la que puedo depender.

Ayer chatee con una amiga que ya tiene tiempo que no nos vemos...la extraño mucho...hablamos de lo que vivo en estos dias, de lo mal que me siento a veces y que no puedo sacar porque la compañera/amiga que tengo a mi lado, no es como yo quisiera que fuera conmigo.

Realmente me ayudo mucho diciendole hasta lo que como todos los dias. Espero y nos podamos ver el fin de semana.

Como siempre estoy sola, mi amiga se fue con su novio, a donde?...ni idea.

Esta lloviendo, eso es bueno, refrescara la noche y me daran ganas de levantarme temprano.

Hoy llegamos super tarde al trabajo, casi la nueve de la mañana, todo porque mi amiga se tarda siglos en arreglarse...uggg!...

Bueno, y con la novedad de que hay chicos en el trabajo, SÍ....esto esta genial, ya nos hacia falta, estan dos tres...nada de lo que uno se pueda quejar...veremos como se desarrolla la situacion en el resto de la semana.

Extraño a mi familia, mis amigos, extraño estar con el amor de mi vida, aunque no se acuerde de mi...

Quiero salir a mojarme y caminar sin rumbo, para poder olvidarme un poco de lo mal que me siento estan sola, pero si me voy ....querre no volver.

No se que hacer?????????????????..........

I need help?

Maybe I have to be more patience...I can´t writte in Inglish but I try...

See U.

I want to scream loudddddd¡¡.....I love you...(but you didn´t hear me).

Lunes de solecito

No...esta vez no me puedo quejar...simplemente ha sido un dia espectacular...Lo que dije sobre el amor de mi vida eran solo alucionaciones de mi parte...Despues de haber escrito ayer ya como a media noche me mando mensaje disculpandose porque no me contesto, dijo que habia estado en cuentiones de politca, por eso de las votaciones...Uggg...Bueno...se que no es nada divertido...por eso le doy la razon.

Hoy estuve de weba en el trabajo, amaneci con sueño y me dolia un poco el cuerpo.Mi amiga tampoco queria ir a trabajar..pero eso no es novedad, todos los dias me dice lo mismo...jeje.

Despues de salir del trabajo cada una tomo rumbos distintos.Ella con su novio y yo...yo fui a ver a una amiga que trabaja en una tienda. Mientras conversabamos le ayudaba con los clientes...creo que le falta un poco de atencion para con los clientes pero es que nadie la asesora, asi como avanzar pues...si no le dices como?

Bueno, llegue a casa mas tarde de lo de costumbre.Mi amiga aun no llegaba. Y ahora tomamos cafe y nos reimos de cualquier cosa que surge...Dice que ahora si se siente enferma, lo veremos al transcurrir la noche.

Espero no dormirme para poder sentirla y saber si ha emperorado o si todo esta normal...

Espero que mañana sea un mejor dia....espero que toda la felicidad que siento ahora no se borre al pasar los dias...espero poder seguir esperando a que un dia me atreva a decir todo lo que siento y lo que soy capaz de hacer para poder estar bien conmigo misma sin importarme el que diran y las miradas que hieren cuando estan sobre mi.

Domingo heavy con caidas mortales

Hoy fue un dia muy largo para mi, me desperte tarde y aun asi el tiempo no corria veloz.

Estuve sola todo el dia. Me la pase viendo videos y subiendo fotos a mi correo. Chatie con el chavo que conoci el viernes por la noche. Y desperte feliz de saber que soy otra vez novia del amor de mi vida...

Estaba ansiosa porque mi amiga llegara, ya la queria tener otra vez aqui para no estar sola, y para conocerla un poco mas.

Tambien estuve todo el tiempo pendiente de mi cel por si el amor de vida me mandaba mensajes, pero no.

Nunca llego uno solo de ellos. Pense que si le mandaba un mensaje me responderia y me hiba a decir que me exrtrañaba, pero ni asi. En este dia no se molesto por mandarme uno solo de sus mensajes.

Y pienso...Sera que todo volvera a ser como antes? Me lleno de incertidumbre al pensar eso. Al pensar que todo es igual a su lado, que si un dia me dice que ama, y al siguiente me dice que ya no quiere estar conmigo.

No se que hacer, me siento como en una jaula en la que los pilares estan en movimiento constante y no me dejan salir para poder aclarar mis pensamientos.

Ojala y este alucinando todo esto. Ojala que mis pensamientos esten equivocados. Ojala y no me mienta como siempre lo ha echo. Ojala y tenga una buena excusa para decir y explicarme porque no me ha escrito.

Ojala y pueda creerle y no me haga la tonta de siempre dejandole pasar cualquier error haciendo como que si nada hubiera pasado. Haciendome la idea de que todo esta perfecto estando asi como ahora estoy.

Eso me pone triste y me desespero, tengo ganas de llorar...pero ya le he llorado mucho. No se merece mis lagrimas...o talvez sera un forma para poder comerzar a olvidar todo el amor que siento aqui en mi pecho.

Ese amor que es tan grande que cada vez que le digo que lo tengo no sabe que hacer con el.

Espero que mañana no me desespere tanto, es dia de trabajo y tengo que concentrarme para que salga todo bien...ademas como puedo estar asi, si mi amiga me necesita porque esta pasando por un trago amargo del que no se cuando saldra...

Soy yo quien la hace reir con mi mala voz y mis malos chistes o con mis locas ideas...jeje...

Aunque cuando esta con su novio se olvida de mi...pero no importa asi la quiero, y ahora que me necesita no la puedo dejar sola. Jamas lo haria.

Ella ahora dueme...esta cansada del viaje y esta muy triste tambien por lo de la muerte de su familiar.

Como me gustaria abrazarla y decirle lo mucho que la quiero, decirle que a pesar de que no somos las mejores amigas, siempre podra contar conmigo. Para cualquier cosa que necesite.

Yo tambien ire a dormir...ya es tarde y mañana hay trabajo que hacer...

Ojala y me escriba.Ojala.....

Yo, mi alma y tu.

El viernes en la noche estuve sola..otra vez..creo que ya me estoy acostumbrando...no que va¡ nada de eso...es horible estar sola...sin nadie a quien hacer reir, o enojar o a quien gritarle...jeje.

Estuve chateando, conociendo gente, no a mucha...no soy muy socialista,pero igual...me gusta esa onda.

Estuve chateando con una chica, y todo estaba bien...hasta que me di cuenta que estaba mintiendo...que mala onda¡¡¡ Eso es lo que mas odio en la vida ....las mentiras.

Por eso decidi eliminarla de mis contactos y no hablarle mas..lo siento pero para que hablar con alguien te de dice mentiras....no no no...eso no lo tolero.

Y tambien CHATIEEE,(jeje) con un chico, buena onda el tipo he...hasta ahora me ha caido super...

Y la novedad mas grande seria ke ....decidi volver a intentarlo con el amor de mi vida...no se que pase esta vez, pero decidi darle otra oportunidad haber que diablos pasa con mi vida.

Es que se me hace dificil poder olvidarme de lo siento, del amor que le tengo.

Es alguien quien me ayuda a vivir, a respirar, a seguir adelante.Se que talvez es una estupides eso de volver a caer en el mismo error de siempre, pero...es que cuando me habla y me dice que me ama que soy el amor de su vida...es dificil resistirme a sus palabras.

Quisiera estar a su lado todo el tiempo del mundo, y estare ahi a la hora que me necesite...aunque ya no me ame.

...Me ha dicho, que hara todo lo necesario para que la relacion funcione, que esta vez sera diferente, pero aun no tengo la confianza suficiente como para creerle. Pero aun asi, quiero intentarlo.

Creo que nunca llegare a nada si sigo intentando hacer funcionar algo que no funciono desde el principio...creo que se me  ira la vida en puros intentos...

Siento como si estuviera al borde de un precipicio.

Hoy recargo mi celular temprano y ha estado al pendiente de mi, me ha dicho que ha estado haciendo y en donde....no es ke me guste controlar, porque a mi no me gusta que me controlen, menos que me investiguen o que me celen...pero me agrada que me diga esas cosas...me gusta que de por echo que soy su novia.

Extraño a mi amiga y compañera de cuarto...la extraño mucho.

Otra noche que dormire sola...haaaayyy Dios...apiadate de mi.

Viernes aventurero

Haaaaa...tengo malas noticias..

Anoche mi amiga se entero que un familiar habia muerto, y lo peor de todo es que no se entero porque le dijera su propia familia sino que se entero en el Face...k.. y fue una impresion muy fuerte porque cuando se vino a realizar sus practicas su familiar estaba muy bien y ayer que le dijeran que habia muerto como que no?

Que pena, de verdad...y me da cosa no poder estar con ella, porque aunque no se lo diga, la quiero mucho y la apoyaria en cualquier momento.La cosas que tiene la vida...

Y como me amiga se regreso a su casa por lo del entierrro de su familiar, me he quedado sola...otra vez¡

No manches, me volvere loca sin ella. Ya la extraño.

Por lo menos tengo internet para que no me la pase durmiendo todo el dia, aunque confieso que tambien me aburre porque en el trabajo estoy todo el tiempo pegada a la computadora, pues imaginate, pobre de mis ojos que ya no aguantan...me arden mucho...creo que necesitare lentes...

Y los planes del fin de semana?,.. que?...ya no estan?!...se esfumaron...que mala onda.

So,creo que no hare nada este fin de semana, mas que estar en mi cuarto todo el dia.

Durante estuve en mi trabajo me llego la noticia de que el amor de vida, estaba muy mal,creo que esta en el hospital ahora, tiene problemas respiratorios y se pone muy mal..

Ojala estes bien...y te recuperes pronto!!, me desespera tu situacion y que mal plan que no pueda verte.

Te extraño.

Con esas dos situaciones no estoy nada bien, estoy un poco triste por quedarme aqui sola, y sin poder hacer nada...maldita sea!! Odio tanto estar asi!!

El clima esta un poco loco, durante todo el dia estuvo soleado, y ahora hay rayos, como que quiere llover...

Ojala y si llueva para disfrutar la noche y no me deprima mas de la cuenta...

Espero poder resistir esta situacion....espero seguir normal y NO caer al vacio donde se encuentra la soledad...

ojala y no...

M, M. J...

OMG! me choca no poder haber escrito en estos dias, pero es que mi amiga utilizo la compu, y yo me estado durmiendo temprano...

pero ya estoy aqui... no contare con detalles porque algunas cosas se me olvidann..

EL martes fui sola al trabajo, mi amiga tenia flojera y no fue...Wow..lo disfrute tanto...

que hasta se me hicieron bien cortas las 8 horas que paso en la oficina frente  a la computadora...

En verdad lo disfrute...¡¡

El miercoles...fue un dia normal, con mi amiga al lado...siempre esta de weba y se quiere ir pronto del trabajo...ja y como no quiere trabajar el Jefesito le puso a desarrollar un proyecto...jeje..ni modos amiguis...

ya ves...tu no quieriendo trabajar y ellos con mas ganas...

De echo yo ahorita no tengo trabajo que hacer pero le estoy ayudando a copiar un libro que necesitan en la oficina....de echo hoy empece a editarlo por fin, despues de 3 dias de estar capturandolo...Ufff¡¡

Hoy jueves, no hubo nada relevante...bueno si ..pero no lo quiero agregar porque son cosas que quiero olvidar y si lo dejo plasmado aqui se que el dia en que vuelva a ver todos mis post  me acordare de ese echo y no quiero...

Haaaa lo que si...es que me chismociaron que una amiga de la prepa se vaa a casaaaarrrr...Y lo peor es que no me invito...ke mala¡¡ y yo extrañandola tanto...

El sabado queremos ir al cine a ver ECLIPSE...esa de vampiros y lobos...

donde sale un cara palida y un chico que no se ve nada malll...jejej

pero quien sabe si iremos...porque me he quedado sin dinero...y pues lo poco que tengo necesito administrarlo bien para que me alcanse toda la semana...

Ojala pueda escribir mañana....Estoy un poco triste y depre...porque extraño a mi familia y a mis amigos...y a ese amor no correspondido...pero bueno..no me detendre por eso..

se que tengo que seguir...

saludos...

haaa...y si me quieren invitar al cine por ahi esta mi correo...escriban...