Agonia

...Hmm.
haa.

…ni siquiera sé cómo empezar!!

Es que no se, estoy confundida. Tengo tantas cosas encima que no se qué hacer. No sé cómo actuar, no sé qué decir, no se na-da.

Tengo miedo, creo que me estoy volviendo loca y me da terror pensar que es o sea así.

Y es que desde hace unos días, mis experiencias diarias como han sido “normales” por así decir…estoy más sensible que nunca, pienso en muchas cosas tan rápido que me pierdo, me confundo.

Ya antes he dicho que “adicta a la música” y en estos días lo he comprobado y eso me da miedo.

Y es que cada vez que escucho las canciones que me gustan como que me transformo en otro persona, soy otra!, me desconecto del mundo o lugar donde estoy y me pierdo entre movimientos que realiza mi cuerpo-y eso que no sé bailar-exploto, no puedo parar.

Es una rara sensación que cada vez es más fuerte. Es como ese éxtasis que sienten las personas al drogarse, eso que sienten cuando dicen sentirse-volar-.

Es desesperante, me altera, me pone mal, me inquieta aunque lo disfruto mucho, me gusta sentirme así, me libero, pero a veces temo de no poder controlarlo.

Dios mío, que será de mi!!!

Otra de mis preocupaciones es mi mente, mis pensamientos, no sé qué les pasa están como…raros.

Cada día siento la necesidad de hacer o decir algo nuevo, algo que los demás no se atreverían a decir o hacer. Algo fuera de lo común.

Estoy nerviosa en estos momentos, no puedo dejar de mover mis piernas mientras escribo, yo no soy de nervios o tics, esto está mal. 

Damn.

Decía que mis ideas son otras, se han renovado, actualizado o quizás algunas ya han muerto y en su lugar llegaron unas totalmente nuevas y revolucionarias.

Hmmm… me han dado ganas de leer la Biblia!.

Ja. Cómo? porque?...no se…no tengo ni la mínima idea. Sé que no es nada fuera de lo común, pero en mi no es normal por eso estoy impactada con esa novedad en mi vida.

Mi familia es católica, siempre me han enseñado todo lo relacionado con eso…y no asisto a la iglesia, aunque me estén ruegue y ruegue, no voy. Siempre he dicho que “no me nace” ir a la iglesia y que no iré a la fuerza.

Por eso no entiendo, YO, leer la Biblia. No no no, nunca me había pasado, nunca lo había sentido, NUNCA-hasta estos días. Me siento rara.

Si la leeré, en cuanto tenga una en mis manos.

Que será lo que me pasa. No entiendo esta revolución que estoy viviendo. Me siento OUT. A caso necesito un psicólogo para entender esto, o por lo menos para que me explique por qué no entiendo nada.

Este es el post más largo que he escrito hasta ahora, y me alegra que pueda compartir esto que me tiene fuera de mí con ustedes.

Mil disculpas por no leerlos, pero tengo problemas con el internet.

Prometo hacerlo cuando arregle  mi situación económica.

Puff!-me siento como si estuviera en un laberinto.